化验血型多少钱_化验血型要多久出结果

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化验血型多少钱

化验血型多少钱_化验血型要多久出结果

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 今天和女朋友去饭店吃饭，然后她去结账：老板，多少钱？老板算了算饭钱笑了笑说：小姑娘，一共201，我算你200。女朋友说：那我如果花费204的话你会怎么算？老板愣了一下大手一挥：也给你算200！女朋友点点头说：那麻烦您再给我拿一瓶可乐。 2 女：亲爱的，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？男：哎，实话跟你说了吧，我确实是个负二代！女惊喜的说道：我就知道，我男友怎么可能是个穷光蛋呢！男：对啊，我爸欠了300多万，我也欠了100多万，怎么也不能说是穷光蛋。女： 3 和老爸喝酒，说起我小时候的事，他说每次要打你都是吓唬你，你不跑就算了，还帮我找扫把，搞的我不打你都不好意思了……我只想说，我把扫把藏起来，你拿皮带打的真疼～ 4 在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，我去原来他们是一伙的！ 5 今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。 6 前男友说工作太累了，就和我分手了，选择了一个六十多岁的富婆。今天我正逛着街，突然接到了前男友的电话，问：“你最近过得好吗？”我得意的说：“当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板愣了一下：“你确定？”我摆了摆手：“怎么，我还能差你钱咋的！”挂掉电话后，我吃着韭菜馅的包子，哭的稀里哗啦的！ 7 老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗？”我…… 8 听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？” 9 有一同学，因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗.医生，请您再查一...""""你是医生还是我是医生？您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！ 10 堂弟程序猿一枚，不修边幅。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。”我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？”“她说我缺了金、木、水、火。” 11 一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！” 12 小明约暗恋的女生去看电影，她说：我爸爸在家没人陪，要不你来我家吧？小明赶紧兴奋地提了两瓶酒去了。刚坐下，女生对她爸说：你要的人我给你找来了，我陪我男朋友看电影去了！ 13 晚上一家人一起在看电视，突然老公问儿子：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。[高特美图网内容审核编辑：何功利]

我堂哥是个老光棍，他39岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的。堂哥说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟堂哥一样，。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是堂哥亲生孩子！堂哥一下子就懵了，其他人更懵了…… 2 寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧～那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？”我去！这下整个宿舍都没了睡意…… 3 老公胃不好，经常要吃药，每次帮他拿药，我都会坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”老公显得很无奈。时间长了觉得这样不好，今天中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说！老公狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？ 4 早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收你1块吧”我………….........大爷以前在江南最大皮革厂干过吧？ 5 同事在办公室讲笑话，有个馒头在路沙个走着，他有点饿了，就把自己吃了，当时就觉得他讲的这个笑话很傻，但是过一段时间再想起来，又突然觉得很幽默啊。 6 同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！我：这话怎么说？同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！我： 7 今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。我去！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！！！ 8 小姨子最近经常干呕，去医院一检查怀孕了，全家人都高兴迎接二胎！她今年35岁了，为了健康，也为了保持身材，犹豫再三决定不要了。当准备手术时，接了个电话，噌的从手术台上跳下来：“不做了！”医生诧异：“你手术费都交了，不退的！”小姨子甩了句话：这点手术费算什么，刚才婆婆打来电话，我要生下这胎，她给我20万！ 9 想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。 10 从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。可是听得越多，他越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的。 11 有个同学开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会经常装装这里，修修那里？”我说：“不可能啊，装修只是我的工作。”他说：“对啊，吃素也只是我的工作。你别光点青菜行不行？” 12 “去早市买梨。来到一个水果摊位前，我指着梨问摊主:“梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他……老板像我一样，咀嚼了一下，然后对我说:“你买点苹果吧！”[高特美图网内容审核编辑：段志强]

1. 我堂哥一直打着光棍，都39岁了还没老婆。后来媒人介绍了个怀着孕的，堂哥说不介意，两人就结婚了。后来孩子生病抽血化验，发现孩子血型跟堂哥一样，进一步做DNA检测，结果惊人：这竟是堂哥的亲生娃！堂哥当场懵了，其他人更是一脸懵…… 2. 寝室有个女生半夜找东西，大家都劝她明天再找，这么晚该睡觉了。那女生却不肯，说：“我刚买的宠物蛇不知道爬到哪儿去了？”天呐！这下整个宿舍的人都没了睡意…… 3. 老公胃不好老得吃药，每次我给他拿药，都坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”老公一脸无奈。时间久了我觉得这样不好，今天中午拿药和温水时就忍住没说。老公怀疑地看看我，又瞅瞅手里的药丸：“这次你不会动真格的吧？” 4. 早上买包子，卖包子的是个看着一本正经的老爷爷。我问：“老板，包子多少钱一个?”老爷爷说：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收1块。”我……大爷以前是不是在江南最大皮革厂干过呀？ 5. 同事在办公室讲笑话，说有个馒头在路上走着，它觉得饿了，就把自己吃了。当时觉得这笑话好傻，可过段时间再想，突然又觉得挺幽默。 6. 同桌戴着个用一块硬币做的吊坠。我问他为啥不戴金银玉石，偏戴个硬币。同桌说：“因为没它就没我，它是我的守护神！”我问咋回事。同桌说：“当初我妈想用这硬币买避孕套，被我爸偷偷藏起来，然后就有了我！”我…… 7. 今天看到个新闻，说有个叫张二狗的小伙子去酒吧玩，点了个小姐，结果竟是自己亲妹妹。哎呀妈呀！都啥时代了，居然还有人叫张二狗！！！ 8. 小姨子最近老干呕，去医院一查怀孕了，全家人都高兴，准备迎接二胎。她35岁了，考虑健康和身材，犹豫后决定不要。可准备做手术时，接了个电话，她噌地从手术台上跳起来：“不做了！”医生很诧异：“手术费都交了，不退的！”小姨子甩下句：“这点手术费算啥，刚才婆婆打电话，说我生下这胎给20万！” 9. 我想给孩子露一手，做个拿手菜。老公赶忙喊儿子：“没听到你妈要做饭了吗？还不赶紧去帮忙拿点要用的东西！”儿子听了，跑到隔间拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。” 10. 从前有个富翁爱听笑话，谁能逗笑他就赏黄金。可听多了，他越来越难开怀大笑。有个穷书生为生计所迫，也去讲笑话。那天，他穿过雕龙画栋的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人都正襟危坐在堂上。穷书生扑通一声跪下，说了句：“我们穷人也是有尊严的。”结果把在场的人笑得前仰后合。 11. 有个同学开养生馆，常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会老想着装这儿修那儿？”我说：“不可能啊，装修只是我工作。”他说：“对啊，吃素也只是我工作。你别光点青菜行不行？” 12. 去早市买梨，在一个水果摊前，我指着梨问摊主：“梨好吃吗？”摊主没说话，自信地拿起个梨，用小刀割一块递给我尝。我尝了下觉得不好吃，又不想驳他面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，照他那样削了块给他……老板嚼了嚼，然后跟我说：“你买点苹果吧！”#我要上热门#[高特美图网内容审核编辑：段志强]

直到丁达尔车祸急需输血，才知意外曝光真实身份，丁致远崩溃不敢相信蛮好的人生：刺耳的刹车声撕裂雨夜，丁达尔的白色轿车撞上防护栏，安全气囊爆开的白雾中，她的意识逐渐模糊。救护车呼啸而至时，医护人员看着她身份证上的血型记录皱起眉头系统里登记的 B 型血，与现场检测出的 AB 型完全不符。你看，生活这东西，有时候比电视剧还狗血。丁致远在医院走廊里急得像热锅上的蚂蚁，手里的咖啡杯早就凉透了。他盯着急救室亮起的红灯，脑子里全是结婚这些年丁达尔的点点滴滴。每次问她家里的事，她总是笑笑说没啥好讲的。谁能想到，这句轻飘飘的话背后，藏着个天大的秘密？医生冲出来说她是 AB 型 RH 阴性血，全国血库都没几袋的那种。他愣住了，因为丁达尔说过她全家都是 O 型血。这不科学啊！说白了，丁致远这会儿脑子乱成一锅粥。他想起十年前，丁达尔死活不让他看婚检报告，说查这个干嘛，浪费钱。当时他还觉得她可爱，省钱过日子。现在想想，那躲闪的眼神，哪是省钱，分明是藏着啥见不得光的事。护士问他血型时，他手抖得差点把手机摔地上。检测结果一出来，AB 型 RH 阴性，和丁达尔一模一样！他盯着化验单，感觉心口被捅了一刀。旁边监控屏幕上，丁达尔的心跳线跳得像过山车，他腿都软了。突然想起，去年过年，丁达尔一个人在阳台抽了半包烟。那天她接了个电话，声音压得低低的，挂了电话后眼睛红得像兔子。他问咋了，她只说老家的事。他没多想，现在回味，那通电话估计就是个导火索。医院里，手术室的门终于开了。丁达尔躺在病床上，脸色白得像张纸。他站在床边，看着这个睡了十年枕头边的人，突然觉得陌生得可怕。那些一起吃宵夜、吵架又和好的日子，好像全是假的。你说，日子过成这样，到底谁在演戏？丁致远这会儿估计连自己都不信了。就像老话说的，人心隔肚皮，你以为你懂一个人，其实啥也不知道。咱普通人，哪有精力天天猜来猜去？可生活偏偏不按套路出牌，给你点甜头，又甩你一巴掌。你们说，换成是你，摊上这事，咋整？#动态连更挑战#[高特美图网内容审核编辑：段志强]

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我也好险，我9分。 2 小王去吃早餐，吃的时候他一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边很服务员说：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉啊。服务员不紧不慢地说：大白兔奶糖里面有大白兔吗，买老婆饼你见过送你老婆吗，怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！ 3 冰岛“最棒党”。冰岛“最棒党”的主席葛纳尔，曾是冰岛最知名的笑星，他主张在游泳池提供免费毛巾和在市立动物园引进一头北极熊，最终他在选举中胜出并当上了市长。 4 一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？“服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？” 5 被仓鼠咬了，去打防疫针。医生：什么咬的？我说：仓鼠。医生：哟，多少钱买的？我说：嘿嘿，朋友送的，不要钱。医生低头开了个单子给我：现在要钱了，360，去缴费吧。 6 最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！ 7 一位水手给他的太太发短信：假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。PS：若不能来就寄四百块钱给我... 8 小花问小明：“我和你妈掉水里你先救谁？”小明：“当然先救你啊。”小花很满意：“看来你还是爱我多一点。”小明：“不，把你救上来，水位马上下降，我妈自然就安全啦。” 9 头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发，找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的...老爸从屋里出来，问：“你在这里干啥？”我：“理发！”老爸：“理啥理，回家吃饭去。” 10 大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了。" 11 某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 12 阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元，你会高兴吗？” 13 沙僧跟八戒一起泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身，并骄傲地说：“我当年在流沙河，吃一个人就文一个骷髅头，总共文了九个。”　　八戒摆摆手，淡定地说：“这有什么？文身我也有。”一边说一边脱下衣服，把后背转向沙僧。　　沙僧一看，只见八戒背上盖着一枚印章，上面写着几个字——检验合格。[高特美图网内容审核编辑：徐小强]

小姨子未婚先怀孕，后来媒人给介绍了个外地对象。男方表示不介意，两人就结婚了。后来有一回孩子生病，抽血化验时发现孩子血型跟她老公一样，进一步做DNA检测，结果惊人：孩子竟然是她老公的亲生骨肉！她老公当场懵了，其他人更是一头雾水…… 1. 今天我和女朋友去饭店吃饭，她去结账：“老板，多少钱？”老板算完饭钱，笑着说：“小姑娘，一共201块，给你算200吧。”女朋友问：“要是我花了204块，您怎么算呢？”老板愣了下，大手一挥：“也给你算200！”女朋友点头说：“那麻烦您再给我拿瓶可乐。” 2. 女：“亲爱的，你是不是在考验我呀？其实你是富二代对不对？”男：“哎，跟你说实话吧，我确实是个负二代！”女惊喜地说：“我就知道，我男友怎么可能是穷光蛋呢！”男：“没错，我爸欠了300多万，我也欠了100多万，确实不能算穷光蛋。”女：…… 3. 和老爸喝酒，聊起我小时候的事。他说每次要打我都是吓唬吓唬，我不跑就算了，还帮他找扫把，搞得他不打我都不好意思。我只想说，我要是把扫把藏起来，他拿皮带抽得更疼啊～ 4. 在公交站台等车，一个漂亮妹子突然打开袋子，里面全是杨梅。妹子说：“来，大家都吃点。”我看旁边人都拿了吃，也走过去拿了一个放嘴里。这时公交车来了，妹子和几个人有说有笑地上车了。我才反应过来，哎呀，原来他们是一伙的！ 5. 今天领导问我有没有驾照，我说有。他又问有没有车开，我一听激动坏了，以为要给我配专车呢，赶忙回答：“没有。”领导说：“太好了，我违章了，刚好要刷十分。”我…… 6. 前男友说工作太累，跟我分手，找了个六十多岁的富婆。今天我逛街时，突然接到前男友电话，他问：“你最近过得好吗？”我得意地说：“当然好啦，老板，这个，这个，还有这个，全部打包！”老板愣了一下：“你确定？”我摆摆手：“怎么，我还能欠你钱不成！”挂了电话，我吃着韭菜馅包子，哭得稀里哗啦。 7. 老婆最近怀了二胎，邻居家金毛也快生了。我想着也许能让女儿更好理解小孩怎么来的，就带大女儿去看刚生完的金毛和小金毛。几个月后，老婆生孩子，我带女儿去医院看小弟弟。我们站在育儿室窗前往里看时，3岁女儿问我：“这些都是我们家的吗？”我…… 8. 听说有外国乐团来演出，小王决定带五岁儿子去感受古典音乐。女高音歌手和乐队在指挥调度下激情演奏，儿子却看得一脸懵，疑惑地问小王：“爸爸，为啥那个老头一直拿棍子吓唬那个女演员呀？”小王微笑着说：“不是吓唬，老头是乐队指挥。”儿子又问：“要是没吓唬，那女演员为啥叫那么大声呢？” 9. 有个同学感冒了，去某校医院看病。医生仔细检查后说：“你这是盲肠发炎，得马上住院治疗。”同学说：“医生，请您再查一……”“你是医生还是我是医生？”“您是您是，可我上次感冒就把盲肠切掉了呀！” 10. 堂弟是个程序员，平时不修边幅。前几天去相亲，听说女方是研究易经的。我问堂弟相亲结果咋样，堂弟说：“对方说我五行缺了四行，和她命格不配。”我好奇追问：“说你缺哪四行？”“她说我缺金、木、水、火。” 11. 有个人手机号是“135135135XX”，去应聘销售员。经理看了简历后说：“你留个电话吧，过两天通知你。”那人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这行最怕口吃，不用留号码了，你走吧！” 12. 小明约暗恋的女生看电影，女生说：“我爸爸在家没人陪，要不你来我家吧？”小明兴奋地提了两瓶酒就去了。刚坐下，女生对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友看电影去了！” 13. 晚上一家人一起看电视，老公突然问儿子：“有时候，一个蠢人提的问题，聪明人都答不上来，孩子，你想想，遇到过这种情况没？”儿子说：“爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。[高特美图网内容审核编辑：段志强]

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 昨天晚上我骗老婆加班，其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！” 2 前两天网聊了一个女孩，照片看上去特别的白皙漂亮，身材也非常不错。约会当天，我来到约定的咖啡厅，只见一个又丑又胖又黑的女子坐在说好的位置上。“原来你长这么丑，居然敢用假照片来骗我！”那个女的先说到。 3 老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：“媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？ ” 4 曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。” 5 昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我过去问她：“小红，你做了几个啊？”阿紫说：“370个啦！。”我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！” 6 和一个人相处久了，一个眼神都知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道她想打我，回头再看一下我爸，从他的眼神中看得出来，他帮不了我！ 7 清代皇帝除夕会举行“封笔仪式”，表示休假期间？答案：不用朱笔批奏折。除夕停止批办公文称为封笔，清代皇帝从康熙开始，要举行封笔仪式，也就是不再用朱笔批阅奏折。一切都妥当之后，皇帝就开始“休假”了。但这并不代表皇帝可以偷懒，将朝廷大事撒手，他还会以口头形式继续处理公务。 8 十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？ ” 9 第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……” 10 刚听急诊说，昨天来了一家三口，爸爸和五岁的儿子手指头被门夹了，还挺严重的，孩子掉了好大一块皮，万幸没伤到骨头，爸爸就更严重了一些，骨折了。问其原因：孩子先伤了手，爸爸责怪妈妈没看好孩子，妈妈辩解说是孩子把手放那风吹的，爸爸不信，也把手放门缝里，说：“你看，这门这么重能被风吹上？”结果正好对流风，门啪一下拍上了，于是爷俩一起去急诊处理伤口…… 11 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。" 12 有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…” 13 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……[高特美图网内容审核编辑：徐小强]

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问： “我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园.. ！！！”…… 2 很久很久以前，唉，森林里有两只小猫儿，有一天白猫不小心掉到水里去了，黑猫出于好心，于是就把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话，这句话是什么？答案是喵！ 3 最近我拿了两个面试机会：一个是20k，16薪，准点下班，周末双休。一个是12k，12薪，经常加班到十点，周末也要工作。我选了第二个，因为第一个没要我。 4 睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”－小黄互动－网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...”“你好，我姓谢，王菲的那个谢……”“你好，我姓钱，人民币的那个钱……”“你好，我姓胡，打麻将的那个胡……”“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……”个么，姓何的怎么说？？？ 5 在医院，老婆正在接受检查，我坐在大厅的椅子上等着。坐在我旁边的是母子俩，男孩大约八九岁。他不耐烦，一直问他妈妈需要多长时间。他妈妈回答：一个小时左右。男孩说：我必须在这尔待这么久吗？很无聊！他妈妈想了一会尔，说：你等着，我去车上给你拿专门带着的寒假作业。说完，我转过头看着孩子的脸是黑的。 6 本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。结果三个月后，我治好了他的强迫症...... 7 十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！” 8 公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？我说我试试。老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。 9 小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 10 早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊......” 11 有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 12 大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了，就拉着我一起炒股票。看着他幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。 13 同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“ 你是谁啊？”“ 我媳妇呢？” 然后那男的说:“我是抢手机的，你媳妇在我后面追呢，先不聊了，你媳妇加速了！”我……[高特美图网内容审核编辑：徐小强]

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 昨天晚上我骗老婆加班，其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！” 前两天网聊了一个女孩，照片看上去特别的白皙漂亮，身材也非常不错。约会当天，我来到约定的咖啡厅，只见一个又丑又胖又黑的女子坐在说好的位置上。 “原来你长这么丑，居然敢用假照片来骗我！”那个女的先说到。老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：“媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？” 曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？”他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。” 昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我过去问她：“小红，你做了几个啊？”阿紫说：“370个啦！。”我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！” 和一个人相处久了，一个眼神都知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道她想打我，回头再看一下我爸，从他的眼神中看得出来，他帮不了我！清代皇帝除夕会举行“封笔仪式”，表示休假期间？答案：不用朱笔批奏折。除夕停止批办公文称为封笔，清代皇帝从康熙开始，要举行封笔仪式，也就是不再用朱笔批阅奏折。一切都妥当之后，皇帝就开始“休假”了。但这并不代表皇帝可以偷懒，将朝廷大事撒手，他还会以口头形式继续处理公务。十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？” 第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……” 刚听急诊说，昨天来了一家三口，爸爸和五岁的儿子手指头被门夹了，还挺严重的，孩子掉了好大一块皮，万幸没伤到骨头，爸爸就更严重了一些，骨折了。问其原因：孩子先伤了手，爸爸责怪妈妈没看好孩子，妈妈辩解说是孩子把手放那风吹的，爸爸不信，也把手放门缝里，说：“你看，这门这么重能被风吹上？”结果正好对流风，门啪一下拍上了，于是爷俩一起去急诊处理伤口…… 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？”我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？”我不得不更认真de回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…” 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……[高特美图网内容审核编辑：王鹏]

烫伤24小时的夜，守望黎明的曙光🌄 终于熬过了烫伤后的第一个24小时。住院后，医生立刻给我扎针挂上了水，24小时不停输液，主要是葡萄糖、氯化钠和平衡液。因为当晚血管细加上血压不高，护士扎了好多针，最后只勉强抽到了不到半管血。医生原本想化验血型准备输血，但最后改成了挂人血白蛋白。当晚还插了尿管，需要家属每小时记录尿量。第一个24小时是我陪护的，整夜没睡觉。孩子原本禁食禁水，但入院当晚实在渴得难受，哭闹不止。医生看情况还好，凌晨一点多让家属给喂了最多50毫升的奶，喝完奶就睡了，一直睡到第二天早上6点护士来抽血才醒。第二天查房时，医生看他情况比较稳定，每小时尿量也可以，就让家属给他喂平时喝的奶粉，少食多餐。第二天白天孩子精神还可以，几个小时喝一次奶，累了能睡上半小时到一小时。不过第二天包扎伤口开始往外渗液，可能是伤口有点疼痛，他隔一段时间会哭几声。每次去床边放尿检查尿量，他都会以为妈妈要离开了，哭起来。第一个24小时没有发烧，尿量也从每小时不到10毫升增加到每小时40到60毫升。目前没有出现刚到瑞金医院医生说的可能发生的比较坏的情况，希望早日看到曙光。[高特美图网内容审核编辑：何功利]